Causa/Consecuencia

Es que pareciera que la paranoia desapareció...

o nunca existió.

Atragantado... estás.

Tragátelo...o dejame que te trague de una vez por todas.

Confirmando 11

"La conciencia es un mal, una vez despierta...

un mal por la eternidad."

Patricia Suárez - "Sola Otra Vez"

"... bueno, soy una mujer joven,
y podría obtener mucho de los hombres.

Sin embargo es la parte difícil, ¿no?

A veces, a veces me resulta tan difícil que intento

... pero quizá esta vez quiero ser la que me vaya ..."

"Stay With Me"

Where did you go when things went wrong, baby?

Who did you run to?

Find a shoulder to lay your head upon.

Baby, wasn't I there?

Didn't I take good care of you?

But, oh, no. I can't believe you're leaving me, yeah.

Stay with me, baby.

I'm beggin' you to stay with me, baby.

Yeah, stay with me, baby.

I can't go on.

Who did you touch when you needed tenderness, baby?

I gave you so much,and in return I found happiness.

Baby, what could I do?

Maybe I was too good, too good to you.

Ohh, no, I can't believe you're leavin' me.

Oh, oh, oh.

Oh, stay with me, baby.

Why don't you, why don't you just stay with me, baby?

Yeah, stay with me, baby.

Remember, you said you always gonna love me.

Remember, you said you'd never ever leave me.

Remember, remember, I'm asking you, begging you.Oh, oh, oh.

Oh, stay with me, baby, baby, baby.

Why don't you stay with me, baby?

Stay with me, baby.I can't, I can't go, oh, on.

"Well, I'm a young woman, and I could get plenty of men.

But honey, keepin' 'em's the hard part, ain't it? Yeah.

Sometimes, sometimes I find I try so hard.

"Maybe this time I should be the one to go away.

'Cause honey, ain't it my turn to have somebodygrab hold of me and say,

"No! Don't go! You can't go!"Oh! Stay, stay with me, baby.

I'm begging you, stay with me.

Stay with me, baby.I can't, I can't, I can't, I can't.

Yeah, yeah, yeah, yeah, stay with me, baby.

Why don't you stay with me, baby?

Stay with me, baby.

I can't, I can't go on.

Hay dos personas durmiendo en mi cama.
Sufren de principio de enamoramiento...
(pobres)

Y ahí están, durmiendo abrazados contagiándome de ternuras que me gritan para que yo sea su testigo.
Dicen que me necesitan de testigo.
Es que a veces es tan irreal la realidad que se necesita de alguien que contemple los actos ajenos.
Se necesita de alguien para que una noche fría, llena de desconsuelo alguien diga: " te acordás cuando... ? "
Y recordamos.
Y reímos.
O lloramos.

Por alguna razón mi cuerpo se llenó de una alergia que me lastima cuando me interno en mi soledad.
Y molesta.
Yo creo que sigo gritando.
Pero tan llena de silencios estoy que todo eso que guardo dentro explota.
Y me hace evidente.
Mi palidez lo simboliza.
Mi poco apetito también.
Es mi realidad... pero yo no tengo un testigo.


Se trata de buscar un futuro.
Todos los días,
sin saberlo,
sin quererlo peleamos por un futuro.
Y pegamos piñas imaginarias muchas veces cuando tenemos que " sacar numero ",
y esperar.
Nuevamente esperar.


Yo creo que a veces lo que mata es el cansancio.
Y el asco.
Y se dice la santa palabra.
Nos atragantamos una vez más.





Basta.





(el despertador suena, alguien tiene que escapar)

Confirmando 10

"La utopía está en el horizonte.

Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá.

¿Entonces para que sirve la utopía?

Para eso, sirve para caminar."

Eduardo Galeano

(A usar zapatos cómodos entonces... ¿no?)

- Beneficio(del lat. beneficium): bien que se hace o se recibe.

¿Cuánto se soporta?

¿Cuánto se arriesga?

¿Que tan malo puede ser?

¿Que tan bueno pude ser?

¿?

¿Por que hay bombachas rosadas por todos lados?

(click en imagen)

SESIÓN 16: "Mi Colección"

De pocas necesidades que guardo extirpo exclusivas asistencias al pasado. De realidades que ya no vivo pero acompañan innecesariamente mis pasos, mi boca y de allí mis palabras manifiesto que todo lo que sucede tiene una explicación, un motivo verdadero que escondo de todo aquellos que saltan al ver mis ojos enrojecidos de furia solo por notar que las cosas no son como yo quiero. No salen como lo deseo. Y no funcionan como me lo espero. Manos apretando en mi cuello, a espaldas, pidiendo explicaciones no es la mejor manera de presentar batalla a mis excusas. A mis preguntas interesadas de una noche cálida de madrugada. Solo pretendiendo que él este conmigo y no con alguien más. Que ingenua. Que estúpida. Y juego con mis dedos. Una y otra vez. Juego. Hago muñequitos que me transforman en masoquista. Me pinto de negro. Y salgo del delineador instantáneo de felicidad para convertirme con un brillo lleno de palidez autentica. No busco viento. No busco aire. Y mucho menos busco compañía. Llega "la carta" que ya no esperaba. Ese aturdidor encuentro de sensaciones que estrujan el alma tratando una conciliación instantánea. Que lejos estoy de todo eso. Que lejos estoy. De todo. Estoy lejos de todos. Ahí voy tocándote. Deseándote y exigiéndote. ¿Puedo regalarte un poco de mis deseos? ¿O al menos puedo contagiarte? Vamos finalizando...a veces guardo en mis bromas exigencias de emergencia para mi persona. Es cuestión de cocer sin anestesia todas las partes. Para que quede el recuerdo. Uno más en la colección.

¿Por donde?

Mi cama habla...

Es como que de repente me siento rodeada de Papás Noeles y chotos arbolitos de navidad.

Detesto esta época.

Y no, no es paranoia.

Es asquito a la puta Navidad.

¿Por?

Yo creo que es fácil dar una respuesta.


Opciones:

a- No se la quiere dar.
b- Quizá el silencio es mejor que la respuesta. Más perdurable, menos comprometida.
c- No existe respuesta.
d- El receptor conoce la respuesta y no la quiere escuchar.

Mensaje ...

"...y aunque el sol se nuble después sos ..."



( lamento que todo haya terminado de esa manera, pero mucho más lamento que no pareces entenderlo aún.)

¿Yo Comestible?

Pinche y pruebe la calidad, hay para todos los gustos...

Inaugurando escalera

Pierna izquierda.
Cerca del tobillo.
Subiendo la escalera.
Dolió... aún duele.

Frase

Lo dicen constantemente últimamente.

Personas que me conocen mucho y personas que no me conocen casi nada.
Repitieron esta frase toda la maldita semana.


"Vas a ir a parar directo al infierno"


(me están tentando...)

Chisme???

-Quiero saber la frase exacta que dijo...
-¿La frase exacta?
-Si !!
-Dijo que eras una trola en la cama.


....

A veces me gustaría que realmente escuchen lo que digo.
Y por otro lado quisiera escuchar menos lo que ellos me dicen.
Tal vez no escucharlos ...
O aún mejor, preferiría que ya no lo digan.


Saben.


No deberían insistir.

Síntomas de mudanza.

Estoy "pasada de rosca".
Definitivamente "aceleradísima"
Y como es típico en mi sufro de ansiedad prolongada.


... me di cuenta de todo esto cuando volviendo a mi casa le pedí permiso al perro de mi vecina porque no podía pasar...


En fin, me mudo, me traslado, me voy a vivir sola... por fin!!!
A eso se va a deber mi desaparición por algunos días.

Permiso, y hasta luego.

SESIÓN 15: " DESEO "

Por fantasmas con los que hablaba

víctima de insomnios de besos,

hoy pido un codazo a todos aquellos

cada vez que despierta-sueño-despierta.

Si pudiera armaría mi propio rompecabezas.
Jugaría con pequeñas partes durante todo un día.
Sería delicado y con mil sonrisas.
De color violeta y abrazos con sabor a eternidad no prometida.
Una boca que represente mi locura.
Y una mirada que brille justo cuando todo el alrededor se contamine de nubes que eliminan.
Le pondría también un poco de amor empalagoso
y de confianza solamente permanente y exclusiva.
Además un sol le agregaría,
para esos días en que las palabras no tienen compañía.
Lo completaría con solo algo de "él"
un poco nada más de "aquel",
algunos milímetros de "otro"...
y la esencia y poca cordura de "alguien más"
que obviamente es la última pieza que nunca jamás encaja.

Mi deseo es un rompecabezas que nunca se termina.

Mujer araña.

Cuando era chiquitita era muy introvertida.
(nada parecido a lo que soy ahora)
El mayor terror para mi era hablar adelante de más de dos personas.
Me ocultaba.
De diferentes maneras, pero siempre lo hacia.
Aunque siempre fui "independiente", y definitivamente caprichosa..
(igualito, igualito a lo que soy ahora)

Pero a lo que quiero ir es a algo que hacía cuando mis palabras no me salían.
Necesitaba "escupir" de alguna manera.
Mostrar mi enojo.
Decir una palabra en silencio.
Y matar con la mirada.
Entonces, yo levantaba mi brazo.
Torcía mi muñeca y con la mano hacia atrás hacia el típico gesto del "hombre araña"
No sé si se me entiende.
Pero lo que hacia era llenar de telarañas a esa persona que tenía adelante mostrando mi "poder" sobre ella.
Si, imaginación no me faltaba.
Pero además era muy divertido ver la cara de las personas luego de mi "movimiento extraño"

Hoy me sucedió algo raro.
Totalmente obligada a no emitir comentarios. Guardar opiniones. Y sonreír al máximo levante mi mano y la dirigí hacia esa persona que me tenía agotada.
Sentí algo así como un "pequeño placer"
La había envuelto en telarañas imaginarias.
Esa persona estaba definitivamente atrapada.
No lo sabia.
Pero estaba atrapada.

Di media vuelta y sonreí, cómplice... de mi misma.

¿Por donde empiezo?

Que complicación mudarse, demasiado... para mi gusto.

Me pregunto si esta bien sentir una no necesidad durante todo el día...

y si esta mal sentir una tremenda necesidad por la noche.


El problema es que no sé a cual de todas mis "no necesidades" o "tremendas necesidades" me refiero.


Necesito o no necesito.

"Poder"

Sospecho que "algunas personas" tienen una imagen equivocada de mi.

Yo siempre me hago cargo de las consecuencias de mis actos, pero no puedo hacerme cargo de la imaginación de otros.

No me molesta para nada esta situación.
Es más, hasta creo que me otorga cierto "poder" exclusivamente a mi sobre "esos otros" que en circunstancias determinadas podría aprovechar solo para mi beneficio...


Me sorprende solo tener tres elementos en mi cuerpo que puedan causar tan grande efecto.



¿Por que no me di cuenta de esto antes?



Definitivamente estuve perdiendo mi tiempo, ¿no?

Mi realidad [quererte] / Tu realidad [nunca quisiste]

(escuchen...todo tiene una razón)

...es genial lo que te muerdo porque no duele en lo más mínimo

duele cuando dejo de morderte

eso te resquebraja y me das todas las fuerzas

pero tratando de olvidarte te guardo acá

te guardo en mis ganas de olvidarme...

(texto robado... y envidiado)

Yo sé de mis realidades.
Se que cuando te toco no es así.
Yo no te toco,
pero cuanto deseo hacerlo...
esa es mi realidad.

Pero no es una realidad que toco.
Entonces, ¿cuan real puedes ser en mi?
¿Por que creo en una realidad sin ese "tacto necesario"?
¿Y por que duele tanto desprenderte?

Después de tu boca no conozco otra realidad.

Y ese fue el error.
Crearte en mi realidad solo con una boca.
Mi obsesión.
Lo que nunca toque.

Tu realidad.
Tan simple como eso.

Detesto y me sabe amargo cada momento que te recuerdo.

Tu realidad y la mía son lejanas.

Siempre lo fueron.

Vos maduraste ... y yo me quede "en eso".

Claras fueron las palabras.Tus palabras.

Me pregunto donde me perdí.

Yo sé que [nunca quisiste] hacerlo.

Yo si te quiero...
(sentimiento mio que aún no desaparezco)
Quizá se trata de desconsuelo.
Pero eso tampoco se como perderlo.

You think you're loving but you don't love me.

I want to be free, baby you've hurt me.

You don't love me,

I want to be free,

Baby you've hurt me.

Hoy es momento.

Para borrar tus inconstancias.

Para perder tu boca, de mi boca.

Para matar una obsesión, sin resurrección.

Y para empezar todo... de nuevo.

Confirmando 9

"El hombre es celoso si ama.

La mujer también, aunque no ame."

(Immanuel Kant. Filosofo alemán)

Claro, no podía ser de otra manera.
La mujer siempre es la celosa.
Y el hombre además de darse cuenta de estos celos lo disfruta, lo saborea y lo hace notar en cada momento.
Pero es peor cuando la mirada del otro entiende y trasmite que se nota que una se come la cabeza por celos.
Esta cuestión (¿ o sentimiento?) de los celos debería ser un asunto mas fácil de solucionar.
Algo así como:"esta ropa no me que queda bien entonces me la cambio"
Sería genial decir: "estos celos por X definitivamente no los considero apropiados para mi persona... me los saco y nunca más me los pongo"

Pero no es fácil.
Nada fácil.

Lo único que me faltaba... tener celos, y justamente por "esa" persona.

Patadita mágica.

Estoy buscando uno de estos...

No se imaginan que bien hace al alma pegarle patadas a un enano hasta que solo queden pedacitos de él.

Lo recomiendo.

Pero que no se enteren estos porque se arma ---> Frente de Liberación de los Enanos de Jardín

Para Mel (me contagié con varias "cosas" tuyas... y vos sabés que te contagiaste de algunas mías)


Saben todos que tengo heridas en las manos de defenderla.
De protegerla.
Pero ahí donde más duele me la guardo.
Me la reservo.
Y me la escondo para esos pequeños momentos en que su locura me contagió y me enseño a respirar de nuevo.
No hizo falta cambiar el color de mi cabello.
Porque a mi me bastaba conque ella me escuchara y me mire cuando yo seca de palabras quedaba.
Jamás voy a olvidar esas miradas que me respondían todo sin siquiera yo gritar desde lo más profundo de mi alma.
Por alguna razón hoy estamos separadas.
Esa que más que una amiga era mi hermana.
Se que voy a necesitarla.
Y quizá algún día llegue a perdonarla...
pero lo que si estoy segura que sé,
es que cada día voy a extrañarla.



No a todos les toca la suerte de tener una amiga/o.
Una mejor "amiga soñada".
Yo la tuve.
Apareció en el momento en que yo más lo "reclamaba".
Eso jamás se olvida. Y nunca se termina de pagar.
Por algún motivo hoy el maldito destino nos separa.
Somos varios los culpables y pocos los inocentes.

La soledad que no imaginaba

Yo me banco la soledad un domingo a la noche.
Porque desde que amanece ese día dibujo en mi conciencia puntos adyacentes para que así sea.
Domingo y soledad.
Sé desde que salgo de entre mis sabanas que me va a apoderar una ganas tremendas de ser abrazada.
Y también se que voy a sobrevivir a una necesidad inmensa de ser ignorada y olvidada.
Me acostumbro a medida que "no peino" mi cabello al silencio de mis pasos.
Y me deleito de un dulce que recuerda que mis labios una vez fueron deseados.
Choco con mis dedos el placer húmedo de la distancia que promete encuentros entre ráfagas de vientos.
Inconstantes vientos.
Promesas desnudas sin portador de rostro... sin dueño de una "cara".
Promesa falsa.
Pero es mi domingo de soledad y yo ya estoy acostumbrada.
Grito por la soledad cuando estoy muy acompañada.
Me visto de soledad cuando exclamo piedad para no ser maltratada.
Y guardo un poquito de soledad para ese momento en que la lluvia cae y hace ruido dentro mio... mucho más, mucho más ruido de lo que yo me imaginaba, o deseaba.

Conciencia o consecuencia.

Quizá no es que no exista "alguien como para mi "...

quizá es que a pesar de que yo existo no soy "como para alguien".

SESION 14: "CRUELDAD"

Hay preguntas que son innecesarias.
Que nunca se deberían hacer, no... mejor hay preguntas que no deberían existir.
Y me confieso adicta a las preguntas.
Casi obsesiva.
Pero completa enemiga de las respuestas.
Yo respondo de otra manera.
Y si no se entiende no voy a hacer dibujitos explicativos.

Basta de tolerar "vueltas".
Hoy estoy convencida de que es un Si o es un No.
¿Para que un espacio que empalague de dudas?
¿Para que un enano de jardín sin poder pegarle patadas furiosamente?


"Ya no sos la misma de antes"
¿Quien carajo puede seguir siendo igual para toda su vida.
¿Quien lo soporta?
¿Quien lo sobrevive?

Se quiere libertad, pero no es lo mismo querer ser libre que "estar libre"
No si te encadenan prejuiciosamente e innecesariamente por tus actos, por tu palabra y por la persona "de turno" a la que se la chupas.
"No cogen ni te dejan coger" diría una amiga.
¿Por que tanto quilombo?
¿Porque hay que presentar "excusas legales"?
¿Que es válido?
¿Que NO está permitido?

Nada basta.
Nada alcanza.
Antes era porque no lo hacía...y ahora que lo hago es por el solo hecho que lo hago, y lo sigo haciendo... y pienso seguir haciéndolo.




Ahí lo veía, lejos...después de un sms que me decía: "Llegué"
Quizá pensaba que yo iba a tropezarme en medio del bar tratando de llegar a él lo más rápido posible. Por estar con el. Por estar...
Pero no.
Que equivocados están algunos. (Y lo digo yo que para muchos soy una eterna equivocada)
Hay señales que muchos van a tener que empezar a interpretar.
Yo ya no voy a responder.
Si gusta bien.
Si no gusta joderse.
Abandoné concientemente "el lamento" en algún lado.
Quizá para siempre.





Ahora soy plenamente cruel...antes seguramente también lo era, solo que "correctamente" lo ocultaba.



(mi respuesta)

SESIÓN 13: CIRCULOS

De imagenes que transformo.

Paralelos que convierto en fantasmas.

De tu sabor en otra boca.

Estrategias que compartes conmigo.

De mi sangre sobre otra persona.

Rastros de mi debilidad perdida.

Suelto globos para "verte" desde abajo
y perderte una vez más con cierta gracia mágica.

Pido prestado tesoros ajenos,
regalo susurros y hago que algunos deseos sean cumplidos.

Inalcanzable perdón que no necesito.
Encierro una vez más mis palabras por un pasado.

Encontrar la verdad que se presentía
no calma la sensación de estrujarle el alma al condenado.

Se patea razones esperando una mentira más que consuele,
o esperando una inconsciencia que olvide.

De círculos sin motivos se vive.
Pareciera que vamos en linea recta...
pero que bien engañados nos tienen.

No todos festejan su cumpleaños a las 4 am.
Con la gente que más se quiere.
Con un deseo cumplido ...y sin soplar velas.



(continuará)


actualización.

Bueno, "soplé la vela"...jajaja!!!
Fue un regalo de cumpleaños que no pude resistir.
Y esta vez fue sin arrepentimientos.
¿Cuantos años cumplo?
Eso no debería preguntar la gente.
Mucho menos si después de decir la cifra exacta de mi edad escucho "pareces menos".
¿Menos que?
Ya sé, hoy prometí no hacer las "típicas preguntas a lo Vanyz", pero esto queda entre nosotros.
Lo clásico de mi persona se resiste a quedar comprimido dentro más de dos horas.
Esa soy yo.
Y me conocen así.
Ya no sorprendo.
Bueno, pero en realidad tengo algunos "trucos" guardados aún.

SE SOBREVIVE.
(ese es un mensaje para mi)
Cuando una nota todo lo que tiene, y cuanto la quieren a través de la distancia o no todo eso que no se tiene desaparece.
Se disuelve.
Y se lo lleva la tormenta de Santa Rosa que todos los años me acompaña.
(si soy llorona)
Se sobrevive.
Se quita.
Y se vuelve a vivir.

Feliz cumple para mi.

Amigos... y algo más.

Se rompió la barrera.
De repente esa persona "tan amiga" dice algo y de una amistad se pasa a "algo más".
Vos sabes que él es "degustador del sexo femenino" y contrarestas una "especie de prueba" hacia él.
La broma sigue pero todo indica que ya no es broma cuando el insiste.
E insiste.
E insiste.
Plantas el orgullo.
Nadas en opciones.
Crece la duda.
Y despierta la oblación de mujer característica en tu persona que poco amigable es.
De a poco "cobras" sus intenciones.
Y sus miradas transformadas ya no las descifras.
Y el ... el "evalúa" cada uno de tus movimientos.
Todavía no sabes si logras un positivo, o un negativo.

El era un amigo... o es un amigo.
No lo sé.

¿Después de cruzar la barrera quien sabe lo que es?
¿Después de cruzar la barrera quien sabe lo que dejó de ser?

Aclaración de una persona a otra persona refiriéndose a mi carácter:

-Mira que ella no te está retando ...ella simplemente "es así".





Muchas veces me preguntan: ¿Por que sos así?
...pero más son las veces que yo me pregunto: ¿Así cómo?



(Definitivamente hay pocas maneras de definir a una persona. Nunca se deja de conocer partecitas ocultas, evidentes quizá, pero tan ocultas que la evidencia confunde.
Y mucho menos se puede definir uno mismo, porque se protege ante todo... y lo disimula.)

Rara con rarezas.

Realmente tengo tanta variedad de cosas para contar que indiscutidamente podría escribir un libro.
Pero me faltan ganas para contarlas.




Raro en mi.

A continuación frases que un hombre jamás "debería" decirme.


-"¿Me tenés miedo?"
-"Acá el histérico no soy yo."
-"Si, ahora que te veo mejor estas un poco más gorda."
-"Yo te digo eso y tema terminado."
-"¿Pero por que no te vas a lavar el orto? "
-"¿No estas fumando mucho vos? "
-"¿Hoy se juega? "
-"Espero que no te hayas despertado de mal humor."
-"Ssssi...me resultas interesante."
-"Quiero que hagas lo que prometiste."
-"Se cosas de vos porque soy mentalista."
-"Ya fue, no quiero más problemas."
-"Sos una cagona."
-"Escuchame una cosita..."
-"Es lo que hay..."
-"¿Cómo, cómo, cómo?"
-"¿Vos que buscas?".
-"Dale linda, dame una oportunidad"
-"¿Me escuchaste?"
-"Gracias, igualmente"
-"Ya lo sabía"
-"¿Vos me vas a enseñar a mi?



...sé que me estoy olvidando algunas.



Están advertidos.
A D V E R T I D OS.
( yo no amenazo)

SESIÓN 12: "Ver otra soledad"

No hay que estar seguro que lo que se tiene guardado en el puño va a estar ahí por siempre.
Una inconsciencia puede hacer perder el equilibrio, abrir la mano y soltar sin querer lo que ahí se llevaba delicadamente.
O conscientemente puede pasar también.
(y es cuando más duele)

No se logra caminar "derecho".
Se toca la necesidad con la mano y se ríe mostrando pocos dientes.
Se escuchan sombras.
Y se ven voces.
(es por la necesidad que se convierte en desesperanza)

No creo en las parejas para toda la vida.
No.
Porque uno siempre piensa en aquel beso que no dio y todavía tiene ganas de dar.
Porque uno siempre piensa en que quizá ese "anónimo" sea el "correcto" para la persona incorrecta.

Desigualdad.
Nada de compatibilidad.
Así tiene que ser.
Y mientras más duela mejor.
(a uno mismo)

Definitivamente si más duele menos uno razona.

¿Y de que vale razonar en esta época?

Confirmando 8

Estoy condenada a relacionarme con personas que tienden a "desaparecer"...







definitivamente.

SESIÓN 11: "Externo Vacío Interior"

Estaba pensando como se descontamina uno de todo lo que le resulta sumamente tóxico.
Pensaba si con dejar salir el humo de mi boca, ese, el de mi cigarrillo también dejaba salir otras cosas...
otros T Ó X I C O S.
Para no poner nombres,
(evitar)
es mejor dejar de bautizar momentos y sensaciones.
Promete un olvido rápido.
(muy pocas promesas se/te cumplen)
Un instante con pocas palabras y muchos hechos...
¿Quien recuerda tantos detalles?
¿Quien sobrevive a tantos detalles?
Estaba pensando como será "soñar en colores".
Si yo deseo algo es eso... quisiera soñar en colores y pintar mis blancos y negros.
Sonreír, sonreirte y que mi tono de voz ya no le parezca raro.
(ya no te parezca raro)
Ser normal anormalmente... y ser perdonada por eso.
(sin pedir perdón)



Simulacro.


Densa objetividad.


Flagelos de insomnio.


Y un par de besos sin dueño que regalo al aire.

Yo no envidio el culo que tiene la mina.
Envidio la "facilidad" que tiene para atraer a los hombres siendo tremendamente pelotuda...


o la admiro por eso, no sé.

Cuando una ya no soporta la multitud gritando, saltando y bailando alrededor, ¿quiere decir que ya esta vieja para esas cosas?

Se viene mi cumple, debe ser una especie de crisis... ¿no?

Llamado a la solidaridad.

Me quiero comprar un libro, visto y considerando que varios de ustedes me conocen bastante...

¿Me recomiendan alguno?

Retomé nuevamente mis historietas favoritas...después me preguntan por que soy tan ocurrente.

EL Y YO 2

Es inevitable para mi no preguntar el perfume que usa una persona.
Es como si guardara en cajoncitos dentro de mi cabeza el aroma que lleva encima y su escencia envuelta en pañuelos suaves para que no desaparezca.

El perfume puede decirme todo.

Mi perfume lo uso siempre sobre mi cuello, ahi justo en la parte donde me gusta que me besen.
Pero se pierde facilmente.
El aroma de mi perfume no permanece mucho.
Por alguna razon se desvanece en el aire.
Entonces no puedo decir que mi perfume me defina, se esfuma con el entorno y se mezcla.
Y me han dicho que solo si me besan pueden sentirlo.


Tengo ese aroma a perfume de alguien rondando mi interior.
Lo siento en mi ropa cuando él se va.
Me hace soñarlo cuando duermo.
Y me despierta cuando ya "desaparece".

¿Por que el "poder de la mirada" no funciona justamente con la persona que queremos que funcione?



Voy a quedarme ciega, lo sé.

POCA PACIENCIA 5

Estoy convencidisima que yo NO "grito".
Yo solo "elevo" un poco el tono de mi voz.

EL y YO

Fue el beso mas dulce que me dieron en mucho tiempo.
Ya ni recuerdo el último beso de ese tipo.
Pero el es "especial"... no podía ser de otra manera.

Confirmando 7

"En la venganza el más débil es siempre más feroz"
Honoré De Balzac




Llegó tarde, pero que rico el gustito de mi venganza.

Conociendo Nos.

Hoy me preguntó:

¿Cual es tu virtud?, pero yo no supe que responder.

Despues de un par de horas pudo decirme cual era mi virtud ... y tambien noto un defecto.


Eso es lo que más me gusto de él.

De hombres histericos...

Y si, era como decían nomas...los hombres histéricos existen.

Yo pensaba que no.

Que era solo una cuestión femenina.

Que equivocada estaba.

Yo soy una mina histérica, todos lo saben.

Pero jamás me había cruzado con un "masculino de esa onda" o quizá no lo había percibido hasta que noté algo extraño en un comportamiento que me resultaba familiar.

Era un hombre histérico, y encima este hombre histérico era "ese" que a mi me *encantaba*.

(*encantaba* en vocabulario Vanyz)

Pre obsesión no compulsiva por un sujeto masculino que definitivamente no es el "tipo" de hombre especifico que le interesa a cierta femenina y por eso hace mas espectacular y estúpidamente el sentido de atracción de ella hacia el.

Estoy complicada...es mi frase diaria ultimamente.

Lo que trato de decir es que "nuestra relación" es un guerra de histeriqueadas la cual obviamente ninguno de los dos queremos perder.

Ni una mirada se baja con tal de no perder la batalla.

¿Pero y el beso?

¿Entre dos histéricos como se hace para dar el primero beso?

Ya sé, me la estoy re complicando ¿ no?

Y bueno, soy histérica...¿y?

SESION 10: "EL VELORIO"

Dentro de mi cuarto rojo llueve.
(siempre es más emocionante si llueve)
Llueve dentro, y la lluvia mezcla mi reflejo con lo poco de tu reflejo.
Lo único que queda.
Lo único que me diste.
Lo único que tenía y recién con lluvia y rojos lo descubrí.
Ahí sobre mi cuello rasguño y sangra.
Rojo.
Miro la "imagen" que no reconozco...
(nunca lo conocí)
Y así, a la distancia te dejo mi cicatriz en tu conciencia.
Faltan verdades en tu bolsillo.
Y deberías volar por lo bajo para conseguir valor y otras ambiguedades.
En mi cuarto rojo hoy hay un velorio.
Y llueve.
Hoy mueren para siempre tu mano y tu boca.


Que descansen en paz.

Hoy tuve franco.
Todos los sms que me llegaban decían:
"supongo que estas durmiendo ¿no?"
"no salgas de la cama con esa gripe"
"descansa nena, te va a hacer mal sino"
¿Y yo que estaba haciendo?

V A G A N D O

Un frió tremendo.
Mates dulces, cuatro chocolates, un abrazo y ver un atardecer no lo cambio por nada.
Que fácil de conformar soy, después me dicen que soy histérica...pero no se si es porque yo valoro la simpleza de las cosas o porque otros se la complican demasiado con todo y para todo.
¿Hay algo mejor que salir despeinada de la cama y no peinarse en todo el día?
O simplemente no tener que maquillarse a las apuradas...eso es bueno, y respetable (las mujeres sabrán entender)

Yo me meo de la risa.
Ok, se me escapo queriendo.
Sepan y entiendan que yo cuando me tiento "deliberadamente me meo de la risa", y hoy casi me paso...
Bueno, pero eran muchos mates por la tarde y después dos daiquiris de frutilla tremendamente helados que casi me dejan en evidencia delante de un montón de gente.

Entonces.
Estoy escuchando ese Unplagged que tanto me gusta, por fin me saque las ganas de decirle a alguien lo forro que es, solo con miradas mantuve una conversación con alguien, me dijeron 3 piropos 3 personas diferentes, no me recupere de la gripe (loco el que pensaba que me iba a quedar en cama todo el día), me contaron que "ese intruso del pasado" estubo preguntando por mi, pase tres horas aproximadamente en una casa en donde la familia que la habita no habla con un volumen normal...y yo agregue mis gritos a ellos obvio, guiñe mi ojo cómplice de un engaño, me puse dos bufandas y dos pares de guantes.

Yo creo que mejor no pude haber disfrutado este día.




uh!, me olvide de comprar pañuelitos descartables...

Hoy note que tengo mala memoria... hay cosas "importantes" que no logro retener a medida que pasa el tiempo.
Pero increíblemente hay cosas "lamentables" que no logro olvidar.
Debería existir un "banco" o algo así en donde uno "deposite" todas esas "memorias" y solo cuando se las necesite verdaderamente pueda retirarlas para "usarlas" y después "gastarlas".


¿A nadie se le ocurrió fabricar una gran tecla Delete para ir borrando todo lo innecesario?
¿O un teléfono que no agende personas con problemas psicológicos/amorosos/existenciales?
¿A nadie se le ocurrió ocupar esa "sensación de arrepentimiento" en un buen logo para promocionar más horas semanales de terapia no productiva?


Que poca originalidad hay últimamente...





(lluvia + insomnio + 4.55 am ...)

Es como si me faltara algo... o alguien.

K-zzziNO

Se que estoy perdida, pero no desaparecida.

Así ocupo mis "días" ahora.

Esto es lo que algunos querían saber, es...¿como decirlo?, es el lugar donde andan mis paranoias por el momento.

No se rían de las ojeras y la cara de cansancio.

Menos del uniforme.

Y mucho menos del flequillo.

Este es parte de "mi grupete", los presento:

En el baño cuando me escapo a fumar un cigarrillo.

Pablito ¡¡Zacateplúmmm!! (larga historia)

Ema y Pablito el día de la inauguración.

Gabiz y Cecé asustadas.

Con Pablito y con sueñito.

Con Gabiz.

Con Vanez (que poco pulso tenía el que sacó la foto)

Con Cecé.

Cuando terminamos el turno Vanez baila en la columna.

Yo sobre la ruleta...

Y para terminar el "día", panchos a la salida...

Ahora si, ya son las 6.32 am del miércoles...señores, me voy a la cama.

Besos.

Confirmado sospechas 6

“...y a orillas del río San Juan, el viejo poeta me dijo que a los fanáticos de la objetividad no hay que hacerles ni puto caso: - No te preocupés, me dijo, así debe ser. Los que hacen de la objetividad una religión, mienten. Ellos no quieren ser objetivos, mentira: quieren ser objetos, para salvarse del dolor humano."

Eduardo Galeano. "Celebración de la Subjetividad"

(Después de todo no estaba tan equivocada...)

¿Fin de un principio?

La indiferencia mata.


El que sabe, sabe diría un amigo...

...ya tengo el número, sin hacer el mínimo esfuerzo.


=)

Sobre prácticas de conquista...

A las mujeres siempre nos pasa lo mismo.

Cuantas veces nos decimos internamente:

"La próxima vez que lo vea me hago la indiferente"

Mentira!!!, si apenas lo vemos sonreímos de "esa" manera y nuestra mano (que pareciera que tiene vida propia) sube y se agita haciendo ese "saludito" típico que demuestra ocultando un "Hola hermoso, tenia muchas ganas de verte...saludame dale, dame un beso"

Todo mal.

Es inevitable no levantar la mano y sonreír cuando ves a "esa persona".

Hay poses (*distintas posiciones que toma nuestro cuerpo) establecidas para ese tipo de "caso"(*tipos de relación durante una conquista)

Y hay "casos" que según las "poses" son peligrosos o muy peligrosos.

¿Que quiero decir con esto?

Algunas/os son disimulados, otros evidentemente van a deber esa materia toda su vida por mas que estudien y estudien.

En el juego de miradas, está más que claro que el que baja la mirada primero es el más débil, pero ¿donde te metes cuando el "otro" se choca una columna solo por no bajarte la mirada?

Mirar, escuchar...sonreir...mirar y escuchar. De pronto el otro se ahoga (no se si se tragó saliva o que) y entre sus palabras pide auxilio con el poco aliento que le queda. ¿En este caso una se ríe o continúa como si nada hubiera pasado?

¿Cual es la frase con la que se puede empezar una conversación cuando no tenés más de 5 minutos libres?...digo, para que esta persona vuelva y no empezar tooodo de nuevo cada 15 minutos.

Registro de miradas...miles por noche (¿es un buen balance?). Pocas palabras, las necesarias...¿alguien me dice como se le pide el número de teléfono a alguien?

Sean originales, esta persona es "un caso especial".

(pero el aún no sabe que yo soy un caso muy peligroso)

Emm...
¿Por donde empiezo?
Hagamos lo menos tradicional, los que me conocen saben que así me gustan las cosas.
Son las 5.08 am del miércoles y recién llego.
Sin sueño claro...el que quizá aparezca en aproximadamente 20 m. (esperemos)
Mi perro rasguña la puerta para entrar pero definitivamente hoy duerme afuera.
Con lluvia y frió es un "día" hermoso.
Resaltar:
Hace mucho, mucho tiempo que no existían los días hermosos para mi.
No sé si es el cambio.
O el esfuerzo.
Pero me es agradable este cambio de rutina.
A pesar de los nervios previos.
De dos o tres ampollas debido a zapatos nuevos estrictos de un uniforme tremendamente terrible ya las cosas "son normales".
Increíblemente me esta gustando esto de hacer algo "normal".
Lo anormal ya me estaba cansando.
Me traía consecuencias.
Y nada de alegrías.
Extraño.
No voy a ocultarlo.
Se extraña un montón
Y debo confesar que extraño un montón de extraños.
Y debo confesar que me gustaría que también se me extrañe un poco a mi.
Solo aquellos que saben extrañar.
Los demás no me importan.
Los demás NO LOS EXTRAÑO.
Recomiendo rodearse de un mundo nuevo.
Aunque parezca al principio que se pierden miles de cosas.
Hoy afirmo que se gana mucho mas de lo que se pierde. ( y no hablo solo de propinas)
Hablo de caminar un "día" de mucho frió y parar en cada esquina tentadísima de la risa.
Hablo de compartir una cerveza con esa persona que te producía mucho miedo y enterarte luego que cumple años el mismo día que vos.
Hablo de aceptar un error para entender luego que gracias a ese error sos mas valorada.
Hablo de entrar, sonreír y mirar nuevos ojos. Escuchar una nueva voz.
Hablo de sentir mariposas de nuevo y que se note, y que no importe un carajo que se note.
¿Vale la pena decir específicamente lo que hago?
¿Descubrir mi cambio?
Creo que no.
Cada uno puede imaginarse lo que quiera.
Cada uno puede sentir de mis palabras lo que quiera.
Pero pueden estar tranquilos.
Yo estoy feliz, y eso también es algo que hace mucho no decía.






(mi celular murió por algunos días, es solo un aviso)

Llego el día.

(crucen los dedos)

SESION 9: "SOBRE CAMBIOS"

Redefinir un rumbo.

Tomar partida de lo "pendiente"

Cambiar.

Cuando te proponen salir del "día" y mezclarte con la "noche" decir si es fácil.

Un año antes.

Unos meses antes.

Pero a tan solo días de que ese "si" empiece a ser real hay un miedito cruel que te aleja de todo, te hace mas visible de lo que nunca jamás pensaste y procesa en tu piel sentidos que ya no podrán ser modificados.

Son riesgos.

Son oportunidades,

o simplementente son cambios que una esta destinada a hacer o se destina a cumplir.

Se desaparece desapareciendo y se chocan los codos con otros codos aún mas temerosos...se grita, pero en silencio...se mira , pero no se ve.

Hay que saber enfrentar la realidad.

Ser fuerte y débil.

A veces más débil que fuerte para poder engañar.

(perdón, es que últimamente debido a mi sinceridad he logrado alejar a alguien...y si eso funciona pienso seguir haciéndolo)

El sonido de una ausencia no mata el rencor.

Pero un olvido disuelve miniamente un sentido,

después de "borrar" y hacer como si jamás haya existido.

Aunque queden pruebas.

Aunque queden cicatrices y lugares vacíos.

Hay que ser fuerte.

Hay que saber enfrentar la realidad.

Y en estos casos no mostrar nuestra debilidad.

Se festejan cumpleaños a las 00.00 horas exactas.

Se abandona un frágil cabello color rojo por otro color.

Se sonríe, llena de lluvia de madrugada pero se sonríe.

Se deja de "insistir" y de que le insistan.

Se cura el insomnio de distintas maneras.

Se sobrevive, o me sobreviven.

Se nace, se muere y se nace nuevamente cada día, sola o sola (acompañada ya dejo de ser opción)

Hay que ser fuerte.

Hay que saber enfrentar la realidad.

(Se lo perdida que estoy en todo sentido. Supongo que es cuestión de acostumbrarse, bueno, al menos eso me dicen. Les debo a varios visitas en sus blogs, gracias a todos por seguir pasando a leer mis paranoias...)

Confieso:


- Tengo pánico escénico.
- El té de tilo ya no funciona.
- Faltan tan solo 5 días.





(continuará)

Me presento ...o ya es tarde?

Consejo de una amiga:

"Hay que aceptarse una misma como es para poder empezar a quererse, y después se hace más fácil empezar a querer a alguien mas."

En fin, lo estuve pensando y creo saber como soy, pero todavía no se si acepto ser como soy.




Piel blanca.
Ojos grandes.
Labios interesantes.
Doy besos que hacen ruido.
Voz atípica.
Personalidad altamente insoportable.
Personalidad altamente insaciable.
Personalidad altamente excitante.
Poco simpática a veces, muy simpática otras veces.
Insistente, muy.
Impaciente, demasiado.
Desinteresadamente sincera.
Neurótica, paranoica y obsesiva.
Soy gritona y me enojo recurridamente.
Desconfiada, totalmente inútil para confiar.
Sensible, por cualquier tontería las lagrimitas caen solas de mis ojos.
No poseo en mi cuerpo el poder de "olvidar", pero si poseo "ahorros" de ganas para empezar a hacerlo.
Tengo 5 cicatrices en la rodilla izquierda y 1 en la muñeca derecha.
Cabello rojo fuego y un mal vicio a punto de abandonar...o queriendo abandonar.
Dicen que soy una persona "dulce", nunca entendí eso.
Dicen que soy "poco creíble", me hago cargo de eso. Tiene una explicación.
Dicen que "valgo mucho", me pregunto que es "valer poco".


Pero lo mas importante de todo es que estoy mal de la cabeza.
Lo digo y repito porque parece que hay [alguien] que recién se dio cuenta... y de eso soy inocente.

¿O no soy inocente de eso?

SESION 8: "SIN FINAL"

Un juego.

Tu mano y mi mano, tu mano por mi mano y mi mano con tu mano.

2 deseos y 20 dedos.

Un beso, tan solo eso nos debemos.

(me quede que escuchando como dormías)

-Contáte lo del volcán de nuevo...es que lo contas tan lindo!!!

-Nena, vos estás loca. Tomate el mate y calláte por 5 minutos al menos.

-Basta, cortamos acá, no es sano.

-La canción...esa la de la radio, la publicidad...cantala.

-Si te doy un par de cartelitos que diga "Estoy con el campo" ¿los repartís?

-Solo estoy aburrido, ¿vos?

- 10 días para aprender todo. Nada de quejas eh!

-Me llevas en la bici hasta lo de mi novio, pasamos por la farmacia y compro facturas en el camino (¿?)

-Vení, fijate...acá me duele. ¿Me haces masajes?

-Ya no te soporto. ¿Podes hacer más y decir menos?

-Esperá, bancáme un rato que ya me pasan a buscar, contáme algo de vos mientras...




No sé , pero ultimamente me siento un "entretenimiento" para muchos.

Charla de amigas.

C: Uh!, mirá quien viene.
V: No me digas así, sabes que no soy nada disimulada.
V2:¿Este no es?
V: ¿Quien?, la puta madre!!! ¿Falta mucho para que pase?
C: No, no mires igual.
V: Mmm..
V2: Es muy lindo. No me acuerdo el nombre. Pero me dijeron que sale con "fulanita"
C: Si, eso dicen.
C: Ahora podes mirar, ya cruzo la calle.
V: ¿?
V: Ah!, si...recuerdo ese culo.
C: jajaja!!, hablá mas despacio boluda!
V: Si no escucha!, es sordo.
V2: ¿Como que sordo?
V: Si, no escucha bien de un oído.
C: ¿Que le paso?
V: Algo genético me dijo, no recuerdo bien.
V2: ahhhhh!!, pero es para verlo toda la vida lléndose antes que viniendo.
C: Si, si... ¿o es el calce del pantalón?
V: No, es el culo. Buen culo tiene.
V2: Te lo imaginas...
V: No, no imagines.
C: Uh!, que mala onda.
V: No, no es mala onda. Es solo que no "vale la pena" imaginar. No hay nada que imaginar.
V2: Hablaste como la típica mina que fue abandonada.¿ Tanto dolió?
V: Nada dolió. Si fue solo una noche y nada más. ¿Que puede doler eso?
C: Puede, conociéndote..
V: No dolió nada creeme.
V2: ¿Entonces? ¿cuál es la bronca?
V: Ninguna.
C: Pero nena, lo estas vendiendo re mal. El pobre te hizo algo, ¿no?
V: Nada, no. Pero besa re mal. Horrible. Parece que tiene una aspiradora en la boca. Te llena de saliva. Una asquerosidad. Si quieren se los presento y prueban. No lo recomiendo. Besa pésimo.
C: ...
V2: ...
V: En fin, tiene un buen culo y nada más.
V2: ...
C: ...
V: ¿Que preparo? ¿Mate amargo o dulce?
V2: Dulce
C: Amargo
V: Ok, preparo dos mates como siempre supongo.







Mejor ver un "buen culo" alejándose que una boca llena de saliva asquerosa acercándose.
¿No?

(...y no se hablo más del tema)

POCA PACIENCIA 4

Lo mas lindo de que me hayan recetado (o sea, me obligan) anteojos para descansar la vista es que parezco toda una doctora cuando los uso...




...y los pacientes salen corriendo cuando me ven , obvio.

Boca Mutante.

Cuento 1 2 3 4 5 6 7 lunares por debajo de tu boca

pero hay solo uno que me desespera.
Uno que quiero mas que todos.
Una respuesta:
“Yo vivo”
Responde todas las preguntas.
Mil preguntas.
Y solo una respuesta.

Sin “cuentos” a la cama.
(el hambre de cuento la va a mantener viva lo suficiente como para convertirla en un mutante mas idóneo)
Con desorden en orden
y con más de una mano.
Sin pedirla.
La obtengo.
Sin quererla.
Me la llevo.
A morir sin alma en rincones oscuros.

Todo puede ser en el reino de las caras que flotan en la oscuridad.

Amar-Sentir-Extrañar-Lastimar-Desear-Dudar-Tolerar-Engañar.

Se puede.

Pero no se debe. ( no deber es insistir en algo sin sentido)
Un gran remedio para un mal o amores que como flechas cruzan el suelo (cielo) y acribillan.

Sentir es una ventaja estratégica.
Pienso vengarme de eso.

¿Se canso también de dormir en sillones para no gritar?
Si
¿De taparse la boca para no gritar?
Si.
Por eso no duermo.
Por eso no grito.

Soy como una reina…
que de cara era todo,

pero de sombras se tapaba.
Boca sucia…pequeña hechicera…una pendeja que hace de vieja.

¿Tratando de que pique algún pavo ingenuo?
¿Sueña con algún pajarraco que le de un pie y sople su amor y la alegría con la que su mundo gira?

¿Porque tu boca es tuya y mi boca es mía?
Podes eyacular.
O morir electrocutado.
Yo casi me veo en eso que decís y “escucho”.
Yo casi te creo.
Yo casi te olvido.


Es que esta dormida.
Finge que duerme.
Llega una mosca y en su boca se posa.

El arte de cargar ovarios nucleares

Paranoia 100%

Insistí sostener la mano de alguien para poder ir a dormir en paz (¿o con paz?) pero solo me daba "tres dedos máximo"

¿Tres dedos máximo?

Mmm, ese no era el mismo trato de siempre.

No me imaginaba dormir solo con "tres dedos máximo".

Reflejaba una mala película de terror o algo asi.

Sangre en mi cuello.

Un cuchillo.

Y él sin sus "tres dedos máximo" en su mano.

Empezar el día hablando con un hombre/mujer o mujer/hombre que me juraba por Los Pitufos que "el sexo es malo porque mata el alma y la envenena" (textual) ya era síntoma de un posible, determinante y profundo insomnio.

Ah!, no...insomnio no.

Ahora, en mi persona lo determinan "cerebro universalis" lo que significa que mi mente (¿realmente existirá?) se niega a apagarse y por lo tanto me pierdo lo que esta sucediendo en un lugar llamado "Alfa Centauri" ( en donde me comentaron que regalan chicles vencidos...siempre llego tarde para esas cosas)

Encendí la tele y había una loca gritando.

Y un enano emocionado hacia chiste malos.

Yo reía.

Tenía mis "tres dedos máximos" al lado.

El sonido de un mosquito prestaba "apagar" los ojos un poco para engañarlo antes de encerrarlo en mis puños.

El celular en silencio me miraba...y yo pensaba que ese silencio no lo extrañaba.

Era extraño...no extrañar, para alguien que siempre extraña.

En fin, drogada yo no estaba, eso si no contamos la droga que ya existe en mi y un poco (bastante) de Ibuprofeno barato.

Pero desperté y lo único que encontré en mi cama eran esos "tres dedos máximo" que ya no necesitaba.

De verdad, hubiera preferido encontrar a Los Pitufos.

Mas emocionante, ¿no?

Paranoia 100%

CONFIRMANDO SOSPECHAS 5

"Ya el beso puede ser calificado de acto perverso, pues consiste en la unión de dos zonas bucales erógenas y no en la de los órganos sexuales opuestos. Sin embargo, no se le ha ocurrido aún a nadie condenarlo como una perversión y es incluso tolerado en la escena a título de velada expresión del acto sexual, a pesar de que al alcanzar una alta intensidad puede provocar -y provoca realmente, en muchas ocasiones- el orgasmo y la emisión de esperma, quedando así transformado en un completo acto perverso".

(Sigmund Freud: Desarrollo de la Libido y Organizaciones Sexuales.)

Lo único que faltaba, yo que pensaba que era "todo" menos una pervertida. (¿?)

Mmm...

(Presten atención a la conversación vía msn)




-Sr. Botón: che, al margen
-Sr. Botón: el otro dia te pedi camara
-Sr. Botón: porque estaba con un amigo
-Sr. Botón: y queria que te vea
-Vaniz: ah
-Vaniz: ahora me quedo mas tranquila
-Vaniz: mucho (¿?)
-Sr. Botón: :)
-Vaniz: para q querias q me vea tu amigo??
-Sr. Botón: le queria mostrar lo que me pierdo
-Vaniz: mmm, me huele a excusas eso
-Vaniz: igual no me gusta la idea
-Vaniz: solo vos me ves y nadie más (es lo que le hago creer...si, soy mala)
-Sr. Botón: me lo estaba comiendo..
-Vaniz: te lo estabas comiendo?
-Sr. Botón: si
-Sr. Botón: tb te iba a mostrar
-Vaniz: para
-Vaniz: para
-Vaniz: para
-Vaniz: aaaaa
-Vaniz: a tu amigo te lo estabas comiendo?
-Vaniz: :-O
-Sr. Botón: mas precisamente su miembro
-Sr. Botón: me parecio que quizas te gustaba verlo
-Vaniz: es broma no?
-Sr. Botón: no
-Sr. Botón: por?
-Vaniz: Sr. Botón!!!! ...
-Sr. Botón: que?
-Vaniz: es joda?
-Sr. Botón: chiiiiiiiiiii
-Sr. Botón: jajaja
-Vaniz: toy temblando de los nervios pelotuuuuuuuuuudo
-Sr. Botón: jajajaja
-Vaniz: q cruel q sos
-Sr. Botón: bueno perdon
-Vaniz: o sea
-Vaniz: no piedo escribir
-Vaniz: em
-Vaniz: lo q quero decir q todo bien si eso haces, pero me mortificaria bastante ver a Sr. Botón haciendo eso
-Sr. Botón: no te gustaria?
-Vaniz: la verdad, no..para nada
-Sr. Botón: :S
-Sr. Botón: no se porque me dio la sensacion q te daria cierto morbo
-Vaniz: NO
-Vaniz: NO
-Vaniz: Y
-Vaniz: NO
-Sr. Botón: bueno
-Vaniz: no puedo ver a alguien q me "interesa" chupandosela a otro flaco
-Vaniz: pero lo hiciste?
-Sr. Botón: no
-Vaniz: lo harias?
-Sr. Botón: nah
-Sr. Botón: no me gustan los hombres
-Vaniz: mmm...

Ahora, ¿Por que me da la sensación de que me estaba confesando algo y después se arrepintió?

¿Mentira o verdad?

Tengo ganas de un "BESO"...

¿alguien quiere?

¿Cual es tu tipo de beso preferido?

SESION 7: "EL EN MI CABEZA"

No es debilidad femenina. Es la evidente realidad de no tener acceso a el.
Es esa etapa en donde no se sabe nada, pero se “espera saber”
Que cruel puede ser eso, ¿no?
Mientras tanto escuchas consejos y apagas el celular solo para no estar pendiente.

Pensas.
(El me dijo tal cosa, yo le respondí esta otra)
(Me pidió que lo llame y me hice la indiferente)
Pensas.

(Mostré mi "no necesidad")
Una amiga dice:

- ¿Y?, ¿sabes algo de el?

Respondes:

-No, creo que a la final pude alejarlo...mejor!!!
Pensas.
(¿Mejor?)
No.
Porque todavía insistís.
Pero el ya dejó de hacerlo.
Desapareció por días.
NO LE IMPORTO no saber de vos.

Entonces decidís:

Voy a probar esos labios que por ahí me ofrecían.
Voy a compartir sabanas que me prometieron alguna vez.
Voy a hacer desear a alguien tanto que a pesar de "distancias" voy a notar su explosión.
Voy a mostrarme débil, ocultando la realidad de que puedo manejar la situación.
Voy a jugar a “calentar” a otro y voy a hacerle creer que “acabo” por el.
Voy a abrazar, contener y fingir por alguien solo durante 30 minutos y algunos segundos más.

Y lo haces…

Deseaste que el este con “alguien mas” y note esa diferencia que como vos en la cama no va a encontrar a nadie. Que absolutamente nadie podrá besarlo de la misma manera que vos llegarías a hacerlo.
Que nadie, jamás podría entender sus “inconstancias” de la forma que vos lo haces...y de vez en cuando aceptabas.
Nadie, seguro…lo va a querer tanto como vos lo hiciste y aún lo haces.

Y lo "olvidaste".

Por algún motivo se perdió en el aire.

O se lo llevo la ultima canción triste que escuchaste.
Ya no insistís.

Y tampoco esperas insistencias de el. (seria extraño viniendo de el)
De pronto volves a encender el celular, volves a la “normalidad”.

Ya no comes por pura angustia. Simplemente comes.

Ya no pensas en el cada noche. (aunque si pensas que lo reventas a trompadas, que lo requetecontra puteas y te vas, sin mirar atrás claro...como el te lo hizo)

Ni siquiera comparas esos besos que alguien mas te da con aquellos que de el deseabas.

Es un autoengaño convencedor , crees y pensas haberlo olvidado hasta el momento que recibís un espontáneo y nada esperado “Quiero verte”.

Caes, chocas fuerte contra "tu realidad", la angustia vuelve, la sensación de necesidad hacia el también vuelve, y las ganas de su boca te condena.

Pedís explicaciones (es lo único que se te ocurre) pero el no se complica en darlas.

De pronto el vuelve a “exigir” y algo dentro tuyo despierta.
Decís un NO más grande aún de lo que inexplicablemente “sentís” por el.
Corres el riesgo de alejarlo del todo.
Corres el riesgo de si darle la oportunidad que meta a otra en su cama y lo disfrute.
Y lo peor es que le das la oportunidad de que por fin “descubra” lo que es amar…pero a alguien que no sos vos. (eso si algún día se anima a amar)
Volvés a decir NO y simplemente como apareció vuelve a desaparecer.

¿Y vos?
Te odias.

Odias tu alrededor.
Apagas el celular.
Te acostas en la cama y te tapas.
La anormalidad vuelve.
Pero sabes que el jamás va a volver.

(el)

POCA PACIENCIA 3

Me corte el flequillo...yo sola.

(click sobre imagen para aumentar)

CONFIRMANDO SOSPECHAS 4

" La adicción a Internet será catalogada como enfermedad" (ver info)





Lo único que faltaba, ahora parece que "sufrimos" de desorden mental. (joya!!!)

DESCARGA DE VIERNES 3

Empecemos con la "nueva palabra" con la que me han definido esta semana.

Y la palabra es Sádica (chann!!)

¿Es verdad?, ¿no es verdad? ...no tengo la mínima idea.

Si sé que puede ser muy cruel, pero no juego con los demás ni psíquicamente ni físicamente. Salvo que "el otro" quiera, y en ese caso ya creo que estamos hablando de otra cosita.

En fin, que lindo prontuario social voy armando.

Ya me dijeron rara, peligrosa y ahora sádica. ¿Algo más?

La historia de X1 y X2 trajo, ¿como decirlo?...bastante repercusión.

Debo admitir que quizá alguien se "sintió dolida/o". Que poco sentido del humor hay que tener para tomarse las cosas tan a pecho!! ¿Cómo explicar que esta bueno a veces exagerar las cosas?

De todos modos les confieso que X1 ya tomo una decisión con respecto a X2. Y parece que X2 también. ¿Una pena? NO!!!! ¡¡¡Una alegría!!!

Como me saca la paciencia (es demasiada poca la mía) que me inviten a una reunión con gente de esa que una obligadamente practica la risita falsa de:

- "hola!, que tal? tanto tiempo sin vernos? Vos bien?...."

La puta madre, como me gustaría decirles a todos que se vayan un poquito a la mierda y si se dice que la reunión es "así nomas" no vayan vestidos como "gatos que están a punto de salir a levantar clientes". He dicho.

Para vos Anita querida:

Si decimos "Vamos a tomar algo" quiere decir vamos todas a tomar algo. No se necesita tarjeta de invitación, llamadito telefónico o algo de eso para incluir o no a una amiga. Lo de ofenderse es al reverendo pedo, y de buscar excusas de que no se te invitó mucho más.

Pero la próxima te pongo un pasacalles ¿si?

Definitivamente he logrado comprobar que las minas que tienen muchas lolas tienen poca capacidad intelectual y los tipos que tiene su "ego" alto la tienen chiquitiiiiita, chiquitiiiiita.

Ojo, no quiero generalizar, ni mucho menos hablar en contra de las mujeres o de los hombres. Pero fue comprobado esto. (8 de 10, no incluye a judíos y tetas falsas)

Como me enferma ir al supermercado y encontrar las góndolas vacías!!!!. (si, lo del maldito humo llego a mi pequeña ciudad también)

Parecía que querían que nos alimentemos con jabón de tocador, salchichas y budines viejos de la pasada Navidad . Encima cada vez que una va al supermercado hay que soportar la música fuerte (cumbia claro), el encargado que te mira el culo y dice cosas en voz baja, la cajera que chusmea dequiensabequien con una cliente. El olor insoportable a grasa que viene del lado de las comidas rápidas, el viejito que esta apurado y quiere meterse adelante tuyo en la fila (generalmente te da con el carrito por el pie pidiendo una disculpa que nadie cree para llamar la atención) y la nena que pide caramelos constantemente a la madre que te grita "sin necesidad" en el oído izquierdo dejandote ahí dentro esa especie de vibración histérica de "ya no aguanto mas a a mi hija" durante el resto del día.

Por suerte esta semana fue bastante tranquila, pero no puedo terminar mi descarga semanal sin pedir "Pena de muerte" a un grupete que vi por ahí que esta reviviendo.

Hagan algo por favor, saquenle la guitarra a Lolo, o hagan fumar al cantante de esta banda....no sé, pero busquen alguna solución o desaparezcanlos del mapa por dios!!!

POCA PACIENCIA 2

Castiguemos a los que te dejan "con las ganas"



-X1: Estoy a punto de acabar, dale...ayudame. (pedido bajo suma exitación y desesperación)
-X2: ..............(se escucha el sonido de los grillos)


6 Horas después:

-X2: Anoche me dormí...perdón.
-X1: ¿Perdón?




Entonces, ¿que tipo de castigo se merece?

SESIÓN 6: "TU SEXO Y MI FANTASíA"

Reuso a los permisos para navegar por tu espalda, y no objeto a tus "delirios" sobre mi cuerpo.

De mis boca que despierta tu pasión...

y de tu boca que enciende mi desesperación

logramos burbujas que explotan madrugadas de insomnio.

Madrugadas de deseos cómplices intervenidos por distancias.

Distancias que se hacen cercanas cuando rasguño tu alma y te convierto en mío devorándote por momentos.

Esa cruel antagonía de tu ser me separa de tu mano.

Pero yo aprieto fuerte tu/mi deseo, quiero tu sexo y vos necesitas mi fantasía.

Saborear cada espacio de tu piel, plantar bandera en tu cuello y de vez en cuando pasear por tus orejas permiten "tu estadía" en mi por un poco más de tiempo.

Sostenerme fuerte contra tu pecho, jugar con tu lengua sobre mi y enredarte con mi cabello fotografía la escencia de tu alma que me desea pero no me quiere tanto.

Con violencia te sostengo, marco poder sobre vos y no me lo lamento.

Tus labios y los mios parecieran encajar tan bien que es una pena, una verdadera pena.

Mi perro paranoico.

Tiene 4 patas.
Collar amarillo.
Y solo él logra esta posición para descansar un domingo a la tarde.

I Think I'm Paranoid ...

DESCARGA DE VIERNES 2

"Trompada imaginaria" a todas las personas que te responden antes que termines de hacer una pregunta:

-Yo: Fredi, fijate si ahí podes solucio...

-El: Yeahppp!

-Yo: No, en serio..no convendría poner eso en...

-El: Si, si , si !!!

-Yo: Pará, pará...hace las cosas despacio que después me pierdo y no me queda otra que..

-El: Ajá, ajá...

-Yo: Callate!, no entendes que necesito saber si la ...

-El: No,no, no..si, si, si....je.

(lo mataría a veces)

¿Que miércoles tengo que ver yo con la maldita "Cortina de Humo"?. Digamos que ser entrerriana no me convierte en culpable. Esos comentarios tontos que recibí toda la semana saben donde se los pueden meter?

En fin...como les dije a varios: JODANSE!!!

Ya no es gracioso que mi compañía de teléfono decida mandar sms promocionales a las 3 a.m. Señorita de Atención al Cliente, puede que la próxima vez decida visitarla personalmente...está advertida.

Lo último: me han definido como una "persona peligrosa".

???

Prefiero quedarme con el de "persona rara" que me repite alguien constantemente por ahí.

Después de todo prefiero ser "rara" antes que alguien "común y corriente".

Me pregunto, mi perro ¿no entiende que hay que mantener las cosas ordenadas?

¿Que necesidad de desparramar toooodos su juguetes por tooooda la casa?, incluido el patio y la vereda. Ah!, encima ahora como hace frío parece que el señor ya no quiere dormir afuera...¿Que pretende? ¿Un dormitorio propio?

Venguémonos de las personas que no responden los sms. Puedo esperar una, a lo sumo dos horas para recibir la respuesta del sms que tanto me costo enviar (orgullo propio)...pero nada más que eso. (En un futuro ya se como tratarte "darling")

Para terminar, a ver quien me hace el favor de desaparecer a este innombrable, desesperante e insoportable personaje ... Gracias.

LA CAGADA DEL DIA 1

El primer "Budín de Pan"que hago en mi vida...

...y como no podía ser de otra manera se quemó, pero salió rico eh!

CONFIRMANDO SOSPECHAS 3

"El rostro podría ofrecer algunas pistas sobre las actitudes sexuales" (ver info)


Lo único que faltaba, ahora parece que nuestra cara nos delata...

POCA PACIENCIA 1

Por las calles de mi ciudad anda un "muchacho que se cree gracioso" (por no definirlo de otra manera) en su bicicleta con una "bocina" como ésta:

Juro que si llega a asustarme sorpresivamente e imprevistamente de nuevo voy a reaccionar de una manera muy agresiva con él. ( Y en este caso no es advertencia, es una mismísima amenaza).

DESCARGA DE VIERNES 1

¿Por que no le sacan la guitarrita o el pianito de una buena vez al Axel Fernando ese?
¿Por que no le avisan que la remerita blanca que usa en todos los comerciales del jabón ya esta algo gastadita?
Sáquenlo de la tele, de la radio y si es posible del País. Gracias.

¿Alguna vez se dieron cuenta de lo incómodo que es comer frente a un perro que te mira sin pestañear?
¿Por que será que el perro cuando tenés un tiempo digno para no comer a las apuradas se te instala al lado y te mira con cara de : "dale, come muerta de hambre...total yo te miro nomas"
¿Que será que piensa en ese momento exacto en que no te retira la mirada de encima?
¿Y por que cuando el susodicho perro come (que son más las veces que yo) el se retira para que no lo "molesten" y encima se sienta dándote la espalda?

Les paso que siempre que hay que hacer una cola, ya sea en el Banco en un Pago Fácil o esas cosas se "plantan" entre las colas y hacen una especie de "inspección mental interna":
-No, allá no porque hay muchos jubilados y son lentos (sory pero es verdad). Mmm, me parece que en esta no porque la cajera es mujer y se tarda demasiado ( si, me salió el machismo de adentro). Uh!, no en aquella no porque esta "fulano" y me va a hacer averiguaciones de la "ex". Y bue, no me queda otra me meto en esta nomas y juego con el bebé que tiene la mujer que está antes.
(claro, pero una nunca piensa que ese bebé tan hermoso le pueda vomitar justo en la camisa que esta estrenando..no?)
Voy a aprovechar esto para decir:
No aguanto a las personas que dicen "Bebe" en vez de "Bebé" ...ponele acento estúpida!

Me altera demasiado y de una manera insoportable esas personas (sobre todo masculinas) que piensan que elevando el tono de voz, y solamente por eso pueden hacerte cambiar de opinión. O sea, no digo que no se pueda...porque hay algunos tan pelotas que se dejan influenciar por eso.
Pero "cuchame" una cosita querido: -A mi no me levantes la voz porque no me conoces y si me queres conocer vas a desear no haberme conocido. Ooookkkeeeey???

(Como dicen por ahí: "no es una amenaza...es una advertencia")

Es cansador ir saludando por la calle a cada persona que te cruzas. No es de mal educada pero si NO quiero saludar no te voy a saludar, si?
Y evitemos el : -"Te saludé y no me viste"
-"No, yo si te vi..pero no tenía ganas de saludarte"
¿Cuál es?
Y obviemos los gritos desde otra vereda diciendo:
Che!...vos! Saluda! ¿O dormimos juntos anoche?
(Tarado 100% del que me vengaré en su momento)

En fin...es Viernes, por fin!!!

SUEÑOS Y PESADILLAS 1

En mi sueño abrazaba a esa persona que yo tanto quiero.

Pero la abrazaba tan, pero tan fuerte que esta persona se enojaba,

me separaba y terminaba vomitándome encima.

...

Fue ahí entonces, que comprendí que lo que uno no quiere ver

los sueños se encargan de hacertelo ver.

(Freud decía que los sueños son una forma de realizar deseos y que muchos deseos son el resultado de deseos sexuales reprimidos o frustrados. En su opinión, la ansiedad que rodea dichos deseos hace que algunos sueños se conviertan en pesadillas)

SESIÓN 5: "NO PENSAR"

He llegado a una conclusión:
"No hay una jodida manera de desaparecer el pensamiento"
No se lo domina, aunque algunos lo crean.
Porque no pueden venir y decirme que se puede prohibir a la cabeza pensar o recordar.
No...porque se trata de sentimientos.
Y vos, y yo y él o ella los tienen. Por más que lo oculten lo tienen.
Podes hacerte el fuerte y ser muy, pero muy cruel.
Podes no decir "Yo también"
O podes desaparecer...o podes guardar silencio.
Pero no podes dejar de PENSAR.
No podes.

Ahora, una pastillita puede atraer el sueño.
Un grito puede desaparecer una angustia.
Una risa puede alejar una lágrima, aunque sea por un momento.
¿Pero cómo se hace para explicar "algo" si ese "algo" no quiere explicación?
...y lo peor de todo:
¿Cómo se hace para explicarse una misma algo que no entiende?

CONFIRMANDO SOSPECHAS 2

La voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino.

Según el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña), el tono de la voz femenina posee sonidos más complejos que la masculina, por eso toma toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la voz del hombre sólo ocupa el área subtalámica. De aquí que en muchas ocasiones las mujeres se quejen de que los hombres no las escuchan, ya que lo que hacen es "desconectar" por una razón puramente fisiológica.

http://www.psicoactiva.com/curios/curios1.htm

Lo único que faltaba, ahora parece que "nuestra voz" es el problema.

SESIÓN 4: "ESPERA"

¿Cuánto dura una espera?

Dura demasiado para el que espera,

pero nada para el que es esperado.

Quizá el agotamiento mate la espera,

o algo mejor...

quizá el agotamiento mate al esperado.

CONFIRMANDO SOSPECHAS 1

Me enteré que a partir de una encuesta se ha logrado determinar que no llegan al 60% los hombres que "detectan" las señales de seducción de una mujer.

Lo único que faltaba...ahora parece que hay que hacerles dibujitos didácticos.

SESIÓN 3: "INESTABILIDAD"

Involucrarme con una sonrisa no es una de las posibilidades...
porque de repente me llevo mejor con la soledad de mi mentira oculta.
Porque de repente dar explicaciones es solo perder el tiempo.
La posible posibilidad es quizá hablar, pero respeto mi silencio.
El silencio que a pesar que grita no es escuchado.
Porque a veces no ser escuchado es entender el silencio.
Vuelvo a retomarte y a desearte,
pero es mi arrepentimiento el que luego me hace alejarte.
Desaparecerte ya tampoco es una posibilidad.
No es posible desaparecer nada ni nadie.
Puedo hacerte aún más grande, más poderoso...
pero la guerra de egos puede corromper un corazón.
La dulce heroína marca sus pasos con sonidos de crueldad.
Puede apretar tan fuerte el sentimiento que su mirada lo dibuja.
El movimiento es solo por obligación.
Por sublevación.
Por rendición.
Para poder tocar un alma hace falta más que magia.
y no estoy hablando de magos.
Hoy te hablo con posibles posibilidades pero no toques mi alma...
alguien la volvió inestable.

SESIÓN 2 : "RESPUESTA"

No dar una respuesta puede ser lo más cruel que alguien sin querer o no pueda hacerte.
¿Cómo se puede no depender de una respuesta?
¿Cómo se vuelve ruidoso un silencio?
Esa idea dibujada de tu pregunta quedo seca.
Fue absorbida por un ser que dice sentir pero no siente nada.
La duda estremece ante la posible respuesta...
y una no compañía parece volar aún más lejos de lo necesario... innecesariamente.
La respuesta no llega.
Se convirtió en "no respuesta"
Se convirtió en un escalofrío de hielo.
Se convirtió en un abrazo obligado.
Quizá no valió la pena hacer la pregunta.
O quizá no haya nunca jamás una respuesta a esa pregunta.

(esa es mi respuesta)

SESIÓN 1: "OBSESIÓN"

Le dije:
-Esto es peligroso. Esto se puede volver una obsesión.
Me respondió:
-No Vani, si no es sano ...no.

Se trata de una obsesión. Lo sé.

De esas que te agarran como una telaraña. No te podes despegar. No hay manera.
Aún no me explico como se volvió una obsesión. Pero si recuerdo la fecha exacta en que comenzó.
No me explico tampoco como alguien puede manejar sus sentimientos en un mundo donde todo es artificial.
¿Hay algún manual para eso?
¿O soy yo la que debería manejar mejor los sentimientos?
La obsesión rasguña sin uñas. Trae insomnio y ese acto innecesario de mirar el celular a cada rato, pensando que ahí puede haber una señal. Una señal de esa obsesión.
La obsesión cae justo en el momento de felicidad. Justo cuando uno pensó que la había perdido en algún lugar esta vuelve y aprieta fuerte el cuello.
Ataque de pánico.
Innecesaria sensación.
La obsesión no permite un acercamiento. Te dibuja historias estúpidas en tu mente y te intoxica con indiferencia.
Te absorbe, de a poco la obsesión te traga y no permite pedir clemencia.
La obsesión no se termina, no se olvida, ni mucho menos se pierde.
Se convive con ella.
Hasta que desaparezca...
o la mates.

Muchos lo dijeron alguna vez...
¡ Sos una paranoica nena ¡
Y debo confesar que quizá no estén del todo equivocados.
-Duermo en invierno con guantes y bufanda.
-Hablo en muchas, muchas oportunidades sola ... y me contesto también.
-Desaparezco por días sin dar señales de vida.
-No le hablo a una persona cuando me enojo...hay personas a las que no le hable nunca más.
-En oportunidades mi tono de voz es muy elevado, y los que me conocen saben que eso puede ser peligroso.
-Siento incomodidad en algunos lugares.
-Soy celosa, bueno... muy celosa.
-Me siento perseguida, aunque algunas veces con razón.
Entonces me pregunto:
¿Por qué mi analista jamas nombró esta particularidad en mi?
Esta bien, no estoy 100% de acuerdo con el significado de la palabra PARANOIA, pero si esto se notara tendría que hacer algo al respecto ¿no?
O no.
¿Cómo se "cura" una persona Paranoica?
¿O es una simple locura sana con la cual se tiene que sobrevivir?
Locura/Paranoia.
Paranoia/Locura.
Coinciden.
A mi me coinciden.
Esta bueno tener algo de locura, no obsesiva claro esta.
Además yo creo que mi locura es una forma de ser real. Si tenés algo de paranoia o locura...por que ocultarlo?
Entonces confieso:
Soy paranoica.

Este blog se va a tratar de eso.
De mi Paranoia.

Y como dice una canción ...

Quereme así, piantao, piantao, piantao...

Trepáte a esta ternura de locos que hay en mí,

ponete esta peluca de alondras, ¡y volá!

¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!

Quereme así, piantao, piantao, piantao...

Abrite los amores que vamos a intentar

la mágica locura total de revivir...

¡Vení, volá, vení! ¡Trai-lai-la-larará!

¡Viva! ¡Viva! ¡Viva!

¡Loco él y loca yo!

¡Locos! ¡Locos! ¡Locos!

¡Loco él y loca yo!

Balada para un loco ( Horacio Ferrer)